Cómo dejar de ser incel: guía definitiva sin pajas mentales
En los últimos dos o tres años hay cada vez más personas utilizando este vocablo: incel. Además, en muchos casos, como un insulto. Por eso, no me extrañaría que cómo dejar de ser incel sea una de las búsquedas top de Google en breve.
Algunas personas te lo tiran a la cara si les llevas la contraria en un debate. Otros individuos se lo cuelgan como una medalla, y se justifican con tal condición para esgrimir conductas de lo más antisociales.
Pero, ¿qué es ser incel? ¿Qué implica y en qué nos afecta a uno mismo y a los demás?
Y tan importante como esas preguntas, hay otra para quien se considera a sí mismo como incel. ¿Se puede dejar de serlo? Si la respuesta es que sí… ¿Cómo?
Pasa y siéntete como en tu casa, porque hoy toca ponernos cómodos para hablar abierta y honestamente sobre este tema.
Preámbulo: qué carajo es eso de los incels y por qué debería preocuparte si te llaman eso
En algunos ambientes, hay personas que utilizan con demasiada liberalidad conceptos parecidos a este. Es una tacha más, y tiene el mismo objetivo que cualquier otra: desacreditar a quien la recibe.
Por ejemplo, cuando alguien compartió un texto de La Vida es Fluir (esta misma web) en Forocoches, un comentarista de dicho sitio web recriminó al usuario que compartía que esa era «la tercera vez que le pillaba compartiendo cosas de esa web escrita por un pichacorta nuncafollista «.
Y, efectivamente, nuncafollista es la palabra clave aquí. Surgió muchos años antes que incel, pero la idea es la misma.
Incel es uno de tantos vocablos ingleses que se han popularizado gracias a internet y las comunidades digitales.
Lo que significa es, literalmente, que no podrías follar ni aunque quisieras. Es decir, que eres un célibe involuntario.
En su sentido más extenso, un incel es alguien que, sin importar lo que haga, no despierta el interés ni recibe la atención de ninguna otra persona.
Ironías de la vida, por lo general son personas que se centran en lo que menos cuenta para conectar sanamente con otras personas.
Favorecen ideas de atractivo y poderío basadas en el físico y en el patrimonio económico. Debido a ello, tienden a dejar muy de lado las habilidades sociales, la inteligencia emocional, la buena comunicación y otras formas de crecimiento personal.
Nota importante: no quiero entrar en la categorización entre mancels, femcels e incels.
Por cuestiones de eficacia en la comunicación y evitar la reiteración innecesaria, diremos que los incels, sean del sexo que sean, tienden a ser personas que provocan un rechazo en los demás.
La mayoría lo provocan de manera involuntaria. Otro sector lo provoca a conciencia. Esto puede deberse, entre otras causas, a las siguientes:
- Su aspecto físico inspira dejadez, descuido y falta de salud, e incluso habla de tendencias peligrosas (como la autolesión). A menudo también mantienen un aspecto que no cumple con los cánones más aceptables de lo que se considera atractivo, deseable y sano.
Con lo cual tienes la primera propuesta de solución: cuida tu salud y tu apariencia.
Esta es la más practicada y al mismo tiempo la peor extendida. Con ella se alimentan industrias como la de los anabolizantes, los injertos de cabello, los medicamentos para el rendimiento sexual y las cirugías estéticas extremas.
Ten en cuenta que no es lo mismo una cirugía por necesidad (como tener el tabique de la nariz desviado y sufrir sinusitis crónica a causa de ello) que una cirugía por vanidad. En la mayoría de los casos, esa parte de ti que tanto te disgusta ver en fotos y en el espejo a los demás les agrada.
De hecho, tu actitud y estado de ánimo hace que se te perciba de una forma o de otra… Que incluso tú te percibas con mejor o peor atractivo.
No hay una forma sencilla de aprender a distinguir esto, pero los de Dove lo intentaron hace años para una de sus campañas publicitarias:
Y ahora vamos con la segunda causa principal:
- Su comportamiento y sus posiciones morales, ideológicas y religiosas disparan todas tus alarmas. A menudo también son posturas exageradamente agresivas y extremistas, de esas que te incitan a pensar que corres peligro sólo con relacionarte con estas personas.
Con lo cual tienes la segunda propuesta de solución: evalúate y toma medidas para dejar de ser una persona «ni de coña».
Piensa en cualquier plan que te apetezca mucho llevar a cabo. Por ejemplo, irte de vacaciones dos meses a otro país con cinco de tus mejores amigos y amigas.
Una vez tengas tu gran plan identificado, toma una lista de hasta 50 personas que conozcas. Y a medida que repasas esa lista, pregúntate esto: ¿quiero que venga? ¿Quiero que forme parte de esta experiencia?
Ahí tienes el truco para reconocer a las personas «ni de coña» y a las «claro que sí». Ahora te toca averiguar qué estás haciendo para que las personas a tu alrededor te pongan en el grupo de los «ni de coña».
Esto es más interesante que pensar en categorías de incels.
No me interesa entrar en distinciones de incels porque, de puertas para dentro, todos intentan ayudarse a prosperar y terminan haciendo peor el problema de puertas para fuera.
Puedes ser célibe involuntariamente por tu comportamiento, tu presencia y las circunstancias; y puedes ser célibe voluntariamente por lo mismo, además de por malos tragos que te haya costado superar.
Esa es la única puntualización que me preocupa.
Y ello únicamente porque, en su sentido peyorativo (y semidescriptivo de hecho, viendo algunas comunidades que pululan por ahí fuera); se considera que un incel es una persona resentida con su sexo deseado (es decir, con el sexo que le atrae) por no poder mantener relaciones sexuales de manera normal.
Algunas comunidades e individuos se han hecho tristemente famosos (o infames) por mantener actitudes indeseables: resentimiento, misantropía (con y sin especificación hacia hombres y mujeres), apología de la violencia contra personas sexualmente más activas… Y en ocasiones, también supremacismo racial.
¿Y la prevalencia? ¿Son más hombres que mujeres, o viceversa?
Es triste decirlo, pero bajo todos los baremos de los que dispongo, se considera que los incels tienden a ser hombres heterosexuales en mayor proporción.
Prácticamente toda la narrativa sobre el tema parece de acuerdo en eso. Es más, se tiende a considerar que las mujeres difícilmente serán incels; excepto que sufran de vaginismo, padezcan enfermedades terminales o hayan terminado en una relación platónica en la que su pareja no desee sexo. Y también se habla de aquellas que viven en países donde es legal el matrimonio concertado.
Además, me llama la atención que en algunos casos te hablan de «paraísos para solteros». Es decir, países donde ha habido grandes genocidios de hombres u otras circunstancias que provocaron que haya mayor población femenina que masculina; y, por consiguiente, los hombres de esos países se pueden permitir ser más selectivos.
¿Qué sucede para que se hayan mitificado algunos países como paraísos para solteros?
En muchos casos, como sucede con Rusia, Estonia, Ucrania y México por ejemplo, se destaca que sus mujeres son personas de cultura muy elevada y con espíritu emprendedor. Además gozan de gran belleza y se preocupan mucho por la salud. Suma eso a sus deseos de formar familia, y nace la etiqueta de paraísos para solteros.
Y es que, puestos a comparar, muchos incels masculinos te dirán que, en sus países de origen, una gran proporción de mujeres se permiten estar entre las menos educadas y más consentidas, tener el peor caracter y descuidar su salud y su aspecto; y aún así exigen relacionarse con hombres perfectos e intachables.
Casi puedo comprender que les enfade esforzarse tanto en la vida para resultarle atractivo a alguien de quien no vas a recibir algo recíproco. Cuando te cuesta tanto cuadrarte con alguien que no se molesta ni en ser buena persona, normal que te enfades.
Como imaginarás, estas no son fuentes mucho más fiables que Wikipedia y algunas piezas editoriales de la red. Todavía me falta encontrar algunos estudios serios sobre la cuestión. Ahora bien…
En mi percepción personal, esto no es coto exclusivo ni de hombres ni de mujeres.
De hecho, y todavía bajo mi propia opinión, considero que ser incel no es posible. Lo digo así de frente. Considero que es más bien una circunstancia transitoria.
Nos puede pasar a todos los seres humanos en cualquier momento de nuestras vidas. De hecho, incluso podemos llegar a meternos nosotros mismos de cabeza en esa situación. ¿Y qué necesitamos para que nos ocurra?
Nos basta con no entender las reglas del juego (o con malinterpretarlas y hacer falsas correlaciones causales), y terminar cagándonos encima de la mesa.
Por eso, en esta historia no sólo quiero hablar del término, sino de cómo dejar de ser incel.
Lo que no sirve para nada bueno si andas buscando cómo dejar de ser incel
Si te da por buscar en Google cómo dejar de ser incel, verás que a lo que recurre la mayoría es a su bolsillo.
Eso sí, de las maneras y los modos incorrectos. Me explico:
Los más radicales acuden a la prostitución, con la creencia de que si follas pagando terminas ahorrando.
Quienes acuden a la prostitución, lo hacen con la creencia de que es más sencillo y menos problemático que participar de la interacción social en el momento actual.
Sin embargo, tiene muchísimas más complicaciones que buscarte pareja, por decir una entre muchas opciones mejores.
Para empezar, y como es evidente, la prostitución es legal en muy pocos países. En España, en concreto, si te pillan contratando los servicios de un trabajador o trabajadora sexual, te comes una multa como un castillo.
Y no sólo eso, sino que contar con los servicios sexuales de alguien no resuelve el problema de base, que es un problema de tu propia actitud y mentalidad.
Lo que consigues así es enquistarte en las distintas etiquetas que conlleva (putero/a, incel, etc.) y cavar más profundo dentro del hoyo.
Otros se pagan cirugías estéticas, intentando parecerse al canon de belleza que consideran más aceptable para su público objetivo.
Esto, recalco de nuevo, lo hacemos hombres y mujeres.
Entre las cirugías estéticas más comunes tenemos las de pómulos, mandíbula, labios, nalgas, pechos/pectorales, lipoescultura, extracción de costillas, ensanchamiento de los hombros, cerramiento de la vagina y aumento del tamaño del pene.
¡Ah! Casi me olvido de la más chistosa para mí. También se ha hecho famoso el blanqueamiento anal. En especial desde que actores cómicos como Paco León, Ernesto Sevilla y Berto Romero lo cuelan en sus rutinas:
¿Por qué es incorrecto este enfoque «típico» para dejar de ser incel?
Puede que lo intuyas por lo que ya mencionaba en párrafos anteriores, pero igual te lo diré de frente.
No sirve porque pone el foco fuera de uno mismo y niega nuestra propia responsabilidad en este asunto.
Además, nos induce a emprender acciones correctas por motivos incorrectos y con intenciones ligadas a un resultado.
¿Te imaginas lo devastador que resulta gastarte millones en…
- Tener una casa de súper lujo con todos los juguetes,
- Dar con la tecla para ser tu propio jefe y poder traviajar como nómada digital,
- Machacarte en el gimnasio y practicar deporte, siempre con las mejores equipaciones,
- Vestir siempre a la última, con la ropa que mejor te sienta y más te realza;
… y seguir follando poquito, o más bien nada?
Por si no te lo imaginas, te hago los deberes. No sólo es que sea malo, ¡es la muerte en vida!
El pensamiento que te inunda es «si nada de esto me funciona, entonces no existe cómo dejar de ser incel».
Y ¡boom! Ahí lo llevas. Indefensión aprendida para toda la puta vida.
Entonces, hablemos de lo que sí sirve si andas buscando cómo dejar de ser incel. ¿Te parece?
Como ya he remarcado varias veces a lo largo del texto, la solución tiene que ver contigo mismo.
Y me explico. ¿Qué tal se te dan las siguientes destrezas?
- Mostrar abiertamente tus deseos, sueños, ambiciones, propósitos, bloqueos y temores.
- Compartirte y dejar que los demás se compartan; sin juicios y sin tratar de salvarle la vida a nadie.
- Comunicarte desde la honestidad radical; respetando ciertos límites, acuerdos y valores clave.
- Atender a lo que está sucediendo realmente, en vez de fantasear con lo que te gustaría que ocurra.
- Poner cada cosa en su sitio, y no proyectar las heridas de experiencias pasadas en tu presente y futuro.
Si se te dan de puta pena, me parece de lo más normal que no puedas follar ni pagando.
Lo que de verdad funciona si te planteas cómo dejar de ser incel es tratar de estar lo más alineados posible, comenzando por el lado de dentro.
¿Entonces qué más haría falta? Pues que aportes una sensación de aceptación, de aprecio y respeto, de comodidad contigo y de confianza, tanto en ti como en el resto.
Eso es lo que genera deseabilidad, atractivo, comodidad y ganas. Y fíjate bien, porque aquí digo «genera», no «proyecta».
Muchos de los peores consejos que conozco van sobre proyectar algo que no se posee.
Ya sea estabilidad emocional, éxito social, abundancia financiera o la cuestión de turno; el caso es hacer alarde para dar la impresión de que tenemos de sobra para regalar.
Cuando consigues alinearte, dejas de fingir y de ponerte parches, y tomas mejores decisiones.
Las más evidentes, por cierto, contrastan con el terrible ejemplo anterior:
- Escoges tu hogar, tu profesión y tu estilo de vida en función de lo que te hace feliz y los dones que tienes para aportarle al mundo; no en base a lo que mejor sirva para impresionar.
- Todo el ejercicio físico, las dietas y la elección de vestuario que haces va orientado al único propósito de cuidarte, mimarte y sentirte bien. Además, es menos probable que cometas excesos que pongan en riesgo tu salud.
- Y por supuesto, si escoges pagar a un trabajador sexual, no es a alguien que se prostituye. Cuando logras estar más alineado por dentro, te buscas educadores y terapeutas sexuales que te ayuden a mejorar tu contacto social y sexual con las personas que te atraen y con tu pareja si la tienes.
Y aquí viene el secreto mejor guardado si no dejas de pensar en cómo dejar de ser incel para librarte de una vez por todas…
Lo primero que tienes que hacer es dejar de identificarte con esa etiqueta, de creértela y de darle tanto poder sobre ti.
Tú no tienes absolutamente ningún control sobre lo que pase fuera de tu vida, las percepciones o las decisiones de los demás.
Pero sí que tienes control y responsabilidad sobre las cosas que hagas y que evites hacer. Por ejemplo:
- Puedes empezar a prestarle atención a las personas que te aprecian y a quienes les gustas de verdad, y enterarte de qué es lo que más valoran en ti.
- También puedes dejar de creerte trucos de mercadotecnia baratos, tales como que existen métodos infalibles para ligar con cualquier persona que se te antoje; y asumir de una vez que todos, INCLUSO TÚ, filtramos a las personas en base a criterios personales (a menudo bastante egoístas), para no ofenderte cuando te pase.
- Además, podrías preocuparte de aprender más sobre tus ritmos, tus tiempos y tus necesidades, para poder pensar en los de los demás. Últimamente se están disparando muchos casos de temor a los sentimientos intensos (filofobia, lo llaman algunos), solamente porque no sabemos acompasarnos.
- Y por supuesto, no te vendría mal conocer cómo está el panorama ahí fuera en cuanto a modelos de relación, tendencias sociales e influencias culturales. Por aquello que decíamos al principio de conocer el juego y no cagarse encima del tablero.
Bien, esto es todo lo que tenía que contarte si te preocupa cómo dejar de ser incel
Espero que te sirva para poner un poco más de calma y orden dentro de esa cabecita tuya.
Recuerda: no es culpa de nadie. No hay enemistad en esto.
En términos mercantiles, simplemente no estás enfocándote a tu cliente ideal.
No estás empleando los canales de comunicación y promoción adecuados, el lenguaje que usas no representa a tu consumidor, y los valores que demuestras atraen justo lo que no deseas.
Finalmente, te invito a conocer mi manera de ayudar a los que buscan cómo dejar de ser incel
Por suerte, si quieres cambiar esta circunstancia, existimos profesionales que sí te ayudamos a resolver el problema desde sus causas reales. ¡Nada de parches absurdos que se caen rápido y te dejan peor que estabas!
Si tienes un verdadero interés por superar esta situación del celibato involuntario, ya sea…
- Porque todavía no superas una ruptura traumática y no te olvidas de tu ex,
- Por sentir desconfianza hacia los demás debido a malos tragos del pasado,
- Porque te caga de miedo lo que podría pasarte si eliges una mala pareja,
- O por sentir que los tiempos han cambiado tanto que ya no comprendes nada,
… entonces te invito a comenzar por unirte a la Tribu Relaciones Auténticas.
Es un grupo privado de Facebook que gestionamos juntos mi pareja y yo.
Allí te espera un reto de bienvenida, con el que podrás conocer una parte de nuestro trabajo y comenzar a resolver tu situación de celibato involuntario.
Podrás comprender y abordar sus tres causas principales: el miedo, la culpa y la vergüenza.
Y si deseas ayuda especializada, puedes contactarme directamente para conocer mis programas privados, tanto grupales como individuales.
De momento, corto aquí el hilo. Ya he expuesto todo lo que tenía para decir sin redundar demasiado.
Si lo deseas, cuéntame tus experiencias con esto del celibato involuntario, por si le dieran a alguien una pista sobre cómo dejar de ser incel.
Cuéntame en los comentarios si te has visto alguna vez en esa situación, que será más interesante que hablar sobre experiencias con personas que se consideran incels o a las que les cayó la tacha.
Si identificas un periodo de celibato involuntario en tu vida, ¿cuáles crees que fueron las causas que te llevaron a ello? ¿Y qué piensas que fue lo que te ayudó a salir de esta circunstancia?
Un fuerte abrazo y hasta la próxima entrada.
Definitivamente las modas pueden llegar a ser realmente un incordio para la vida de muchas personas, sobre todo si les afectan estas cosas hasta el punto de perder su identidad o amor propio. Está muy chévere esto de sacar el tema y ponerlo sobre la mesa, ver la problemática que puede ser y buscar maneras de solucionarlo, que es lo que a la final necesitamos todos: soluciones prácticas, más que problemas.
Me resulta un poco triste a veces que nos agarremos con más facilidad a las modas que más daño nos hacen y más problemas nos traen. Incluso aquellas que se disfrazan con la pátina de traer un supuesto beneficio o sanación… Y que en principio nos hacen sentir bien, porque sentimos que nos estamos esforzando; pero que luego nos dejan fatal cuando vemos que nuestro esfuerzo no rinde frutos.
Y me alegra mucho que te agrade lo de traer temas así para explorarlos a conciencia y proponer varias alternativas de solución. Al fin y al cabo, así se construye el conocimiento práctico. 🙂
Lo confieso, no tenía idea del uso de «incel», por desconocimiento o falta de interés sobre el tema, pero sea lo que sea agradezco tu guía y descripción sobre como dejar de ser incel. Pienso que esta, como la mayoría de limitaciones involuntarias, requieren de un trabajo consciente de conexión con uno mismo.
Gracias por guiar a más personas a hacerlo.
Marie
No me parece mal que desconozcas el término, Marie, porque la primera exposición al mismo suele ser como un insulto muy agresivo. Es casi como si te llamasen intocable o inaguantable, con un alto matiz de asco.
Sin embargo, como bien apuntas, hay personas que conectan con ese concepto y deberían dedicar toda esa energía y atención a conectar mejor consigo mismas y con su medio… Lo cual no significa camaleonizarse con tal de encajar, porque si no estaríamos en otro tipo de apuros.
Gracias por tu valoración y tus buenas palabras. Un fuerte abrazo y bienvenida siempre que gustes.
Vaya tema Sergio! Sinceramente no conocía ese termino y esa moda que están teniendo por Europa, me causa un poco de gracia como pueden haber gente que se haga la burla de algo que puede tener connotaciones tremendas en la salud emocional de las personas y mucho más si estas en pareja y te llega a pasar eso, seguramente todos ellos pasan por algo así y su forma de liberar sus frustaciones sea atacando y reflejando sus frustraciones en otros.
Pero bueno lo importante es que hayan personas como vos, abiertas y dispuestas a escuchar y ayudar a encontrar soluciones prácticas ante situaciones como estas. Buen artículo educativo y divertido me hiciste reir con los videos de los comediantes.
Un abrazo, feliz navidad y buenos vientos!
Hola Sergio.
No conocía este termino «incel» y sinceramente tampoco había pensado en «el celibato involuntario»
Ahora que tomo consciencia si me doy cuenta de que tiene sus causas principales en el miedo, la culpa y la vergüenza. Creo que una buena base de autoestima para trabajarlo regado con mucho amor propio puede ayudar pero es necesario primero darse cuenta de que existe el problema y luego ponerse manos a la obra para buscarle solución.
Gracias por sacar este tema, gracias por tu grupo de Relaciones Autenticas y gracias por hacerme pensar sobre ello
El amor propio es a menudo el más sufrido de nuestros amores… Pero también es el que más gratifica. ?
Y efectivamente, sin una dosis para elefantes de responsabilidad (reconocimiento + apertura + buscar soluciones) en vena, no servirá de mucho cualquier cosa que hagamos. Afortunadamente, la tendencia lleva hacia allá, aunque se tarde en arrancar y en llegar.
Un abrazo Virginia, y gracias por tus muchos agradecimientos, tus buenas palabras y tu presencia en estas plataformas. Ya sabes: bienvenida siempre que gustes.
Un cachito más al norte de Bolivia, en gringolandia, este término es el insulto de moda.
Se lo dedican entre sí los radicales feministas y los radicales antifeministas, por ejemplo. Lo chistoso es que ambas clases de personas terminan siendo célibes involuntariamente porque despiertan demasiadas alarmas y banderas rojas, como cuento en el post.
Genial que te centres en el lado beneficioso y gracias por tu valoración y tus buenas palabras. Motivan mucho para continuar haciendo una labor que a veces resulta ingrata (por lo que se presencia y por lo que recibes al no querer suscribir dogmas).
Un abrazo y bienvenida siempre que gustes.
Ibas muy bien hasta medio artículo, después empezaste con tu coaching barato de «no te pongas la etiqueta incel», porque me imagino que para entrar a tu grupito y recibir tu «apoyo» hay que pagarte dinero o me equivocó?
Que desagradable estafador eres, para dejar de ser incel haces looksmaxxing PERO solo si es posible, si no es posible entonces NO EXISTE NINGUNA SOLUCIÓN, no le puedes pedir a un jorobado, a un discapacitado que se crea todas esas mentiras que estás escribiendo, es abusar de la desesperación y la necesidad.
Muy lamentable tu caso, por suerte tienes cero impacto en los foros masculinos, la verdad no puede ocultarse.
¡A ver, mi querido simplón cuyo nombre no quiero imaginarme! Porque ni siquiera tienes la decencia de dar la cara ante quien acusas de ocultar la verdad. En fin, la hipocresía…
Vamos por partes, como dicen que dijo Jack el Destripador.
Primera parte: voy bien con todo el artículo hasta que doy con un punto que te toca una herida abierta y te pone a la defensiva. Es decir, que para ti todo depende de tu apariencia; y si no tienes la pinta no tienes el interés ni la atención de nadie… Y por lo visto, que alguien te diga que te has hecho una paja mental te enfada, comprensiblemente.
Lo que te hace cagarla tanto es que has asumido que la única solución sea ese palabro raro que te sacas de la manga por estar metido en foros masculinos, precisamente. La mayoría de los foros dedicados al tema MGTOW y al Red Pill están gestionados por personas heridas y resentidas y habitados por gente del mismo calado, que curiosamente tienden a sacar conclusiones erradas en base a observaciones distorsionadas.
Y eso lo encadeno con la segunda parte: efectivamente, cobro por mi trabajo. Y no me arrepiento ni por un segundo de hacerlo, así que te puedes ahorrar el intento de afearme el hecho de poner a la venta mis servicios.
Gracias al hecho de cobrar, lo cual hago desde el principio si me solicitas atención personalizada, te puedo decir que tengo clientes (hombres y mujeres por igual) que sin ser ni guapos ni plenamente funcionales a nivel físico tienen su vida sexual y sentimental en orden.
Y lo mejor de todo, es que tengo ejemplos de sobra para cerrarte la boca y que dejes de hacer el gilipollas sin tener ni la más menor idea de lo que hablas.
Uno de mis primeros clientes, al que atendí entre 2007 y 2010, tiene parálisis de la mitad derecha de su cuerpo. Hoy en día está felizmente casado y lleva más de 6 años con su pareja.
Otro de ellos, a quien atendí desde 2007 también, tenía el paladar fisurado y ha pasado por varias operaciones para solucionar esa cuestión, y también por otras tantas sólo por la cuestión estética. Él ya no sospecha que todo el mundo está en su contra y que solamente quieren aprovecharse de él, entre otros pensamientos que le atormentaban por pura y simple autoestima dañada.
También sucedió que en 2014 empezaron a recomendar uno de mis libros como ayuda para mantener relaciones sanas en una comunidad de personas con Asperger y/o familiares y parejas neurotípicas (es decir, sin trastornos cognitivos) de personas con Asperger.
Y por si no lo sabías, mi querido y resentido iluminado, hay toda una rama de terapias sexoafectivas para personas con diversidad funcional. Así que sí: se puede ofrecer soluciones a los discapacitados para que vivan una sexualidad plena. Eso sí, adaptada a su condición.
Otra cosa es que tú te hayas hecho un reducto donde recoger todas las envidias, deudas de la sociedad y demás pajas mentales que se te ocurran a ti, a tus compis de foro más ardidos por el tema y a quienes verdaderamente se benefician de modo desleal del tema.
Desde 2006 me he caracterizado por criticar en foros de seducción y sexualidad (bajo el apodo de Kheldar, por si todavía tiene algún eco) las tonterías dominantes y a los vendehumos de moda en cada momento… Y hace mucho tiempo que no me interesa tener impacto en los foros masculinos, porque últimamente la mayoría son de una tónica revanchista y resentida que tira de espaldas. No tengo el menor interés de gastar mi tiempo intentando convencer a la gente de que salga del victimismo y sea más realista y responsable.
Y no por no querer ayudaros a salir del mismo, sino porque en ese ambiente, lo único que hacéis es manteneros en la inmunda e ir quemando todos los puentes incluso con las «soluciones» que intentáis.
No lamento ser quien te reviente la burbuja, por cierto. Me ENCANTA poder decirte esto: si eres un gilipollas intratable no van a querer arrimarse a ti por muy guapo que te veas. Sin importar lo bien que te vistas, ni lo musculoso y alto que seas… Si transmites una sensación que invita a los demás a alejarse de ti, ni siquiera mirarán en tu dirección.
Y eso, querido, no te lo va a curar el look. Te lo va a curar una buena dosis de trabajo emocional y de salud mental. Ahora, elige sabiamente a qué le dedicas tu tiempo, atención y dinero.
Con un poco de suerte, tal vez la próxima vez que te quieras hacer el gracioso con un comentario troll te acuerdes de pensar fuera de tu cajita y te pienses mejor lo que vas a decir antes de decirlo.
Finalmente, añado que si vuelves por aquí con los deberes hechos y una mentalidad receptiva estaré encantado de recibirte y apoyarte en tu proceso. Tanto a ti como a cualquiera que esté preparado para hacer las cosas bien.
Veo,que aún no das con la esencia de esto,¿Y si queremos ser y sentirnos deseados como los demás,pero la apariencia no lo permite? ¿Ajo y agua?
Leí que atendiste gente con apariencia poco convencional que ahora tienen sus parejas que tal,pero hombre,te aseguro que las mujeres de esos tipos los quieren mucho pero no se los quieren comer,¿si me entiendes? nosotros queremos…vivir la «vida»,no tener un lindo hogar con la primera que se cruce.
Una vida sexual plena y activa vamos.
Más bien al contrario: doy con una esencia que no te convence o no te conviene, y por eso la descartas.
Quizá conoces ese dicho que reza que «con lo guapo no se come». Tanto si lo habías escuchado antes como si no, es el que aplica aquí.
No es solamente por mi trabajo que veo eso, sino por la vida misma.
Tengo montones de ejemplos alrededor (más cuanto más me fije) de personas a las que cualquiera consideraría lo bastante «poco convencionales» (tomando prestada tu expresión), que tienen una vida sexual totalmente plena y activa. Hablando en plata, que follan más que comen y duermen. Incluso gente con un cuerpo de escombro, consumida por abusar de las drogas, puede tener tanto sexo como quiere.
Así que lo siento, pero a mí no me cuelan el cuento de la apariencia.
Quítate los anteojos que solamente te permiten ver lo que te somete a una postura de victimismo y cero responsabilidad personal. Y deja de alimentar deseos inviables y percepciones autolesivas en primer lugar.
Vivir la vida, con y sin las comillas que le añades, va de adoptar la mentalidad y las decisiones correctas. Y te aseguro que tu aspecto tiene bastante poco peso en el gran esquema de las cosas.
Entiendo perfectamente que sea tu apetito sin saciar el que habla con un desdén apenas sutil del hecho de que otras personas hayan decidido tener parejas (lo que para empezar era su objetivo, de hecho), pero te pido más respeto para esa gente, igual que lo deseas para ti. Eso y que no des por hecho que sabes lo que pasa en sus casas y camas. Te sorprendería mucho lo que puedo contarte si rompo la privacidad de sus confidencias, cosa que jamás haré.
Un abrazo y gracias por comentar.
Otra cosa,que olvidé poner es que la tendencia de gente célibe involuntaria aumentará,las cirugías también lo haran,porque vivimos en un mundo rodeado sexo en el que muchos quieren participar,ironía que en la epoca de mayor sexo casual en la humanidad que se recuerde,haya más y más marginados sexuales.
Es bueno,que hayas dedicado un tema a esto,aunque siento que no profundizas el tema,es bueno que dediques tu tiempo a tratar de ayudarles, estas personas darán de que hablar en los proximos años.
Es un placer ser una voz discordante para que estas personas no escuchen únicamente que están impedidas y lastradas porque no son lo bastante guapas o adineradas.
A tu observación, decirte que hasta para el sexo casual hay que inspirar intimidad, conexión y confianza. Y eso, cuando te preocupa más ser bonito de cara, se descuida mucho. Lo verdaderamente irónico es que lo tienes todo para inspirar deseo (incluso tu propio atractivo) y, en vez de sacarte partido, escoges fijarte en lo que sientes como una carencia.
Si quieres salir de esa dinámica, entra en mi comunidad. Notarás la diferencia.
El articulo más completo y que explica bastante bien sobre este problema en español
Aunque veo cada vez que estos comportamientos van en alza,lo cual es preocupante. ¿Tiene alguna email para comunicación?
Agradezco tu buena valoración de este texto, José. Me puedes localizar con el formulario de contacto que encuentras aquí.